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您好!我是心理咨询师,带着孩子一起看清世界!
今年春节,我进行了一场特别的“夫妻关系观察实验”。在几场亲朋好友聚会中,我默默地观察了几对夫妻的互动,从表舅家的订婚宴,到老同学们的聚餐,一个惊人的模式逐渐浮现:几乎所有夫妻间的微妙张力,都与“权力”有关。表舅和表舅妈为了“每桌上是放一条烟还是两条烟”争论不休,都想自己主导最后的决定。老同学夫妻因为“初三该回娘家还是婆家”互不相让,家庭行程也成了争论的焦点。就连看似和谐的一对夫妻,也在“给孩子多少压岁钱合适”的问题上暗流涌动,凸显经济权的掌控。话语权、决策权、财政权、养育权……这些无形的权力,在酒杯交错间,在家长里短中,无声地进行着拉锯战。我突然想到一个问题:为什么在最该亲密的关系里,人们却在争夺权力?
01 权力争夺的三种本质我发现,诸多夫妻在为权力而战时,表面上争的是具体事务,深层争的其实是三样东西:第一种:安全感:“听我的才安全”许多权力斗争,源于对失控的恐惧。就像表舅酒席上坚持烟酒规矩要按照老家的规矩办时,表面是“维护传统”,深层是 “在我熟悉的模式里,我才感到安全” 。当生活偏离他的预设轨道时,恐惧就化身为控制欲。第二种:自我价值:“我的想法很重要”老同学夫妻的“回谁家”之争,本质上是存在感的确认。“如果你在乎我,就应该考虑我的感受”,这句话背后是 “我需要通过你的让步,来确认我在你心中的分量” 。每一次妥协,都被解读为爱的度量。第三种:身份认同:“我是这个家的主导者”许多夫妻对压岁钱等经济问题的“暗战”,实则是家庭角色与地位的定义。“该给多少”的背后,是 “谁来定义我们家庭的价值观与社交形象” 。谁掌握了这个定义权,谁就掌握了家庭的社会面孔。但是,上述三种面孔揭示了一个残酷的真相:我们争夺权力,往往是因为内心某个部分感到不安、不被看见、或不被确认。
02 权力的三种游戏模式在观察中,我还发现了权力游戏的三种常见模式:模式一:显性控制是“我说了算”这是最直接的模式,通常出现在“经济依赖”或“性格强势”的组合中。一方通过经济控制、决策垄断或情绪胁迫,建立绝对权威。这种模式的代价是,另一方会逐渐丧失表达自我的力量和可能性,最终在“自我凋零”中同步殉葬了婚姻。模式二:隐性操控则是“都是为你好”这一种更隐蔽,但是也更常见。通过道德绑架(“我这么辛苦还不是为了这个家”)、情感勒索(“你要是爱我就应该……”)、或扮演受害者(“都是我的错,我总是做不好”),来达到控制目的。这种模式最具破坏性,因为它披着“爱”的外衣,也让人最无语,因为它本来就不是“爱”。模式三:被动攻击:“算了算了,你都决定好了……”这种也是让人一肚子火,表面上放弃权力,实则通过拖延、遗忘、消极配合、或背后抱怨等方式,表达不满与反抗。当他总说“随便”“你定好了”时,也在避开承担责任,然后再另一方出现一点点决策失误时,离开占据了口舌之战的高点“我就知道你做不成什么好事。”无论哪种模式,长期权力失衡的关系,最终都会变成情感的荒漠,要么一方在沉默中枯萎,要么双方在冲突中消耗。03 权力与恐惧:我们害怕的到底是什么?所有的权力斗争,根源都在于恐惧,无外乎是下面三种:害怕失去: 当一方死死抓住财政权不放,可能是在恐惧“没有钱就没有安全感,就会被抛弃”。害怕不被重视: 当夫妻为“听谁的”争吵,可能是在恐惧“如果我的意见不重要,那我在你心里也不重要”。害怕被淹没: 当一方极力争取所有决策权,可能是在恐惧“如果我不掌控一切,就会被生活或对方淹没”。这些恐惧很少被直接表达,它们伪装成理性的争论、原则的坚持、或常识的维护。但真正的问题是:为什么在最亲密的人面前,反而最不敢暴露脆弱?也许是因为,大多数人错误地认为:暴露脆弱等于示弱,示弱就会失去权力,失去权力就会被伤害。于是就会筑起高墙,戴上盔甲,用权力武装自己,殊不知,在防御可能伤害的同时,也隔绝了真正的亲密。04 从权力斗争到伙伴关系:那条少有人走的路健康的夫妻关系,不是没有权力差异,而是能够建立动态的、相互授权的伙伴关系。真正成熟的亲密,发生在两个人都愿意放下武器,走出堡垒的时刻。观察中,我也看到过令人羡慕的夫妻,比如我的导师和师母。结婚快五十年,他们之间有一种难以言喻的默契,我曾问过他们不争吵的秘诀,他们说,正是因为有一套独特的权力分享机制:按领域授权: 师母擅长审美与生活,所以装修、穿搭听她的;导师擅长逻辑与规划,所以投资、旅行听他安排。各自在擅长领域有最终决定权。定期轮值: 家庭重大决策实行“主席轮值制”,今年导师主导,明年师母主导,彼此尊重对方的“任期”。设立“否决权”但慎用: 双方都有在重大事项上的一票否决权,但约定一年使用不超过三次,且需给出充分理由。这套机制的核心,不是消灭权力差异,而是让权力流动起来,服务于关系,而非控制关系。05 三个问题:春节后,重新审视你们的权力地图如果你也在关系中感到权力的拉扯,春节后的这段时光,也许是重新审视的好时机。你可以问自己三个问题:第一问:在争吵中,有多少次真正关于事情本身,有多少次关于“谁说了算”?试着记录下一次争吵的全程,你会发现,当争论从具体问题转向“你怎么总是不听我的”“你从来不考虑我的感受”时,权力斗争已经开始了。第二问:我是在表达需求,还是在要求服从?“我希望我们一起去”是表达需求,“你必须陪我去”是要求服从。前者邀请协商,后者引发反抗。第三问:如果交换角色后,我会怎么做?想象你完全处在对方的位置上,拥有对方的性格、经历、恐惧与渴望。你会做出怎样的选择?这个练习能瞬间打破“我对你错”的思维定式。写在最后:春节的团聚终将散场,但夫妻共修的功课永无止境。观察了这些夫妻后,我最大的感悟是:最高级的亲密,不是谁征服谁,而是两个人都能在关系中既保持自我,又愿意为彼此调整。权力本身不是问题,问题是我们对待权力的心态。当把权力视为需要争夺的有限资源,关系就会变成零和游戏;当把权力视为可以共同创造和分享的能量,关系就能成为滋养彼此的沃土。愿我们都能在亲密关系中,少一些权力的博弈,多一些心灵的默契。毕竟,家应该是讲爱的地方,不是争权的地方。转发这篇文章,愿每对夫妻都能从权力的战场,回到爱的家园。
从本周开始,咱们将持续在直播间讲解关系中爱的原理,欢迎您的参加。
声明:本文属于思想实验,根据名家名著思想“虚构演绎”!图片来自网络,侵删!延展阅读,推荐我喜欢的《亲密关系》:
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