配资APP排名春节启示录：夫妻间争夺的根本不是权力，而是内心的恐惧

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您好！我是心理咨询师，带着孩子一起看清世界！

今年春节，我进行了一场特别的“夫妻关系观察实验”。在几场亲朋好友聚会中，我默默地观察了几对夫妻的互动，从表舅家的订婚宴，到老同学们的聚餐，一个惊人的模式逐渐浮现：几乎所有夫妻间的微妙张力，都与“权力”有关。表舅和表舅妈为了“每桌上是放一条烟还是两条烟”争论不休，都想自己主导最后的决定。老同学夫妻因为“初三该回娘家还是婆家”互不相让，家庭行程也成了争论的焦点。就连看似和谐的一对夫妻，也在“给孩子多少压岁钱合适”的问题上暗流涌动，凸显经济权的掌控。话语权、决策权、财政权、养育权……这些无形的权力，在酒杯交错间，在家长里短中，无声地进行着拉锯战。我突然想到一个问题：为什么在最该亲密的关系里，人们却在争夺权力？

01 权力争夺的三种本质我发现，诸多夫妻在为权力而战时，表面上争的是具体事务，深层争的其实是三样东西：第一种：安全感：“听我的才安全”许多权力斗争，源于对失控的恐惧。就像表舅酒席上坚持烟酒规矩要按照老家的规矩办时，表面是“维护传统”，深层是 “在我熟悉的模式里，我才感到安全” 。当生活偏离他的预设轨道时，恐惧就化身为控制欲。第二种：自我价值：“我的想法很重要”老同学夫妻的“回谁家”之争，本质上是存在感的确认。“如果你在乎我，就应该考虑我的感受”，这句话背后是 “我需要通过你的让步，来确认我在你心中的分量” 。每一次妥协，都被解读为爱的度量。第三种：身份认同：“我是这个家的主导者”许多夫妻对压岁钱等经济问题的“暗战”，实则是家庭角色与地位的定义。“该给多少”的背后，是 “谁来定义我们家庭的价值观与社交形象” 。谁掌握了这个定义权，谁就掌握了家庭的社会面孔。但是，上述三种面孔揭示了一个残酷的真相：我们争夺权力，往往是因为内心某个部分感到不安、不被看见、或不被确认。

02 权力的三种游戏模式在观察中，我还发现了权力游戏的三种常见模式：模式一：显性控制是“我说了算”这是最直接的模式，通常出现在“经济依赖”或“性格强势”的组合中。一方通过经济控制、决策垄断或情绪胁迫，建立绝对权威。这种模式的代价是，另一方会逐渐丧失表达自我的力量和可能性，最终在“自我凋零”中同步殉葬了婚姻。模式二：隐性操控则是“都是为你好”这一种更隐蔽，但是也更常见。通过道德绑架（“我这么辛苦还不是为了这个家”）、情感勒索（“你要是爱我就应该……”）、或扮演受害者（“都是我的错，我总是做不好”），来达到控制目的。这种模式最具破坏性，因为它披着“爱”的外衣，也让人最无语，因为它本来就不是“爱”。模式三：被动攻击：“算了算了，你都决定好了……”这种也是让人一肚子火，表面上放弃权力，实则通过拖延、遗忘、消极配合、或背后抱怨等方式，表达不满与反抗。当他总说“随便”“你定好了”时，也在避开承担责任，然后再另一方出现一点点决策失误时，离开占据了口舌之战的高点“我就知道你做不成什么好事。”无论哪种模式，长期权力失衡的关系，最终都会变成情感的荒漠，要么一方在沉默中枯萎，要么双方在冲突中消耗。03 权力与恐惧：我们害怕的到底是什么？所有的权力斗争，根源都在于恐惧，无外乎是下面三种：害怕失去：当一方死死抓住财政权不放，可能是在恐惧“没有钱就没有安全感，就会被抛弃”。害怕不被重视：当夫妻为“听谁的”争吵，可能是在恐惧“如果我的意见不重要，那我在你心里也不重要”。害怕被淹没：当一方极力争取所有决策权，可能是在恐惧“如果我不掌控一切，就会被生活或对方淹没”。这些恐惧很少被直接表达，它们伪装成理性的争论、原则的坚持、或常识的维护。但真正的问题是：为什么在最亲密的人面前，反而最不敢暴露脆弱？也许是因为，大多数人错误地认为：暴露脆弱等于示弱，示弱就会失去权力，失去权力就会被伤害。于是就会筑起高墙，戴上盔甲，用权力武装自己，殊不知，在防御可能伤害的同时，也隔绝了真正的亲密。04 从权力斗争到伙伴关系：那条少有人走的路健康的夫妻关系，不是没有权力差异，而是能够建立动态的、相互授权的伙伴关系。真正成熟的亲密，发生在两个人都愿意放下武器，走出堡垒的时刻。观察中，我也看到过令人羡慕的夫妻，比如我的导师和师母。结婚快五十年，他们之间有一种难以言喻的默契，我曾问过他们不争吵的秘诀，他们说，正是因为有一套独特的权力分享机制：按领域授权：师母擅长审美与生活，所以装修、穿搭听她的；导师擅长逻辑与规划，所以投资、旅行听他安排。各自在擅长领域有最终决定权。定期轮值：家庭重大决策实行“主席轮值制”，今年导师主导，明年师母主导，彼此尊重对方的“任期”。设立“否决权”但慎用：双方都有在重大事项上的一票否决权，但约定一年使用不超过三次，且需给出充分理由。这套机制的核心，不是消灭权力差异，而是让权力流动起来，服务于关系，而非控制关系。05 三个问题：春节后，重新审视你们的权力地图如果你也在关系中感到权力的拉扯，春节后的这段时光，也许是重新审视的好时机。你可以问自己三个问题：第一问：在争吵中，有多少次真正关于事情本身，有多少次关于“谁说了算”？试着记录下一次争吵的全程，你会发现，当争论从具体问题转向“你怎么总是不听我的”“你从来不考虑我的感受”时，权力斗争已经开始了。第二问：我是在表达需求，还是在要求服从？“我希望我们一起去”是表达需求，“你必须陪我去”是要求服从。前者邀请协商，后者引发反抗。第三问：如果交换角色后，我会怎么做？想象你完全处在对方的位置上，拥有对方的性格、经历、恐惧与渴望。你会做出怎样的选择？这个练习能瞬间打破“我对你错”的思维定式。写在最后：春节的团聚终将散场，但夫妻共修的功课永无止境。观察了这些夫妻后，我最大的感悟是：最高级的亲密，不是谁征服谁，而是两个人都能在关系中既保持自我，又愿意为彼此调整。权力本身不是问题，问题是我们对待权力的心态。当把权力视为需要争夺的有限资源，关系就会变成零和游戏；当把权力视为可以共同创造和分享的能量，关系就能成为滋养彼此的沃土。愿我们都能在亲密关系中，少一些权力的博弈，多一些心灵的默契。毕竟，家应该是讲爱的地方，不是争权的地方。转发这篇文章，愿每对夫妻都能从权力的战场，回到爱的家园。